Luna Arena

Luna lunita lunera, Algunas veces penumbra total, otras tantas luz en la oscuridad. Astro brillante que solo forma parte de la inmensidad, inmensidad llena de estrellas, planetas, astros, y otras lunas. Luna no está sola en el espacio sideral, pero muchas veces siente que afronta la vida solo con su compañía. Luna se muestra valiente, decidida, radiante, segura, social; pero esconde otra faceta llena de inseguridades, dudas y soledad. Va trazando su vida rodeada de gente, pero a excepción de su familia, solo tiene amigos por temporadas. Luna cree no saber lo que es una amistad verdadera, su ignorancia algunas veces la ha llevado a creer que no existe; no obstante ella sabe que el defecto lo tiene ella, quizás sencillamente las relaciones duraderas no son su fuerte. ¿Por qué Luna no tiene amigos? Quizás por que Luna no es solo Luna, Luna también es Arena. Arena porque se adhiere a ti cuando muestras la desnudez de tu alma, pero es lo suficientemente sabia o cobarde p

Cuando te encuentre te miraré fijamente a los ojos, para inmortalizar tu mirada en mi recuerdo, permaneceré muy cerca de tí, para grabar tu perfume en mis sentidos. Te susurraré al oído que te he estado esperando, agradeceré la señal divina que te ha enviado hacia mí. Recorreré con mis manos tu rostro lentamente, y finalmente mis labios se deleitaran con el dulce sabor de los tuyos. Cuando te encuentre empezaremos a escribir nuestra historia, no una historia de princesas y dragones, no un cuento de hadas, solo pretendo que sea una realidad encantadora, en donde tu compañía sea lo mas anhelado de mis días.

día tras día, noche tras noche, sigo buscando respuestas. Respuestas en mi interior, en los demás, en el vacío, en la soledad. Pero... en ningún lado las consigo. El problema no es donde las busco, tampoco es el cuándo o el cómo, el problema es el QUÉ. ¿Cómo puedo conseguir respuestas,  si ni yo misma conozco la pregunta?

Otra vez no.! POR FAVOR! No se si es demasiado complicado.! No se si lo complico YO. No se si es lo mejor para mí. Estoy ansiosa por vivir etapas, que quizás no sean las mejores para mí. No se realmente si las quiero. Solo quiero HUIR! Huir de mis pensamientos, que me atormentan una y otra vez. Maldita confusión que me domina, me aturde, me deja dubitativa. ¿Qué voy a hacer conmigo por Dios? Aléjate de mi Confusión!

Como era de esperarse, no viniste. No te esperaba realmente, quien perdió, fuiste tu. No sufro de miedo a la soledad, no me desespero por compañía, el entendimiento no se me nubla por falta de sexo. No eres algo realmente, solo fuiste una "posible" opción. Y ahora hasta eso perdiste. Adiós.

Dos años han pasado. Indiferencia. Aprendizaje. Sin rencor. No es razón odiar para sanar... Porque sané con el amor que ya no malgasto.

Por primera vez en mucho tiempo, presencie señales de impacto en mi vida. Suma de pequeñas cosas, que me impulsan a perseguir un objetivo. Debo escribirlo para recordarlo. Quizás si lo inmortalizo en unas letras, la energía que tengo impresa hoy, permanecerá mañana.

Sola en mi cuarto, luces encendidas, buscando respuestas frente a la pantalla. Otro día mas que termina, siguiendo a cabalidad la rutina, ¿qué pensar? ¿qué decir? ¿qué hacer? Un miércoles mas... Igual a muchos lunes, martes... un día mas transcurrido y mi pensamiento igual, nublado. Lo consultaré con mi almohada.. Estancada a mitad de mi vida, como un miercóles.

Día de decir adiós.. Despedidas van... pero difícilmente vienen. Satisfactorias en un sentido amplio, tormentosas para algunos, pero liberadoras para otros. Ojos empañados con lagrimas, sentimientos encontrados. Vivirá la teoría de una mejor sociedad, lejos de las personas mas importantes. Adaptación. Aceptación. Superación. Es lo que resta a todos los involucrados en el proceso. Decir adiós a un pasado, saludar al presente e invitar al futuro a quedarse. Porque... quieras o no, no hay marcha atrás. Despedidas, que solo son consecuencia de decisiones mas profundas. Despedidas que duelen por nuestra manía de aferrarnos a las personas. pero, ¿qué podemos hacer para evitarlo?

No te pares a buscar caminos que no tienen final, escucha siempre a tu corazón, y él te guiará. Y que más le da, si quiere volar pero cortan sus alas al despegar, no te caigas no desistas vuela alto no te rindas. Y que más le da, si quiere soñar pero cierran sus ojos al despertar, no permitas que tu vida pierda el fuego que tenía.

El día de hoy puedo calificarlo como entretenido y con significado. He estado divagando por la web, leyendo algunos blogs interesantes. No obstante, lo mejor de mi día no fue el tiempo invertido en la web. Hoy disfrute la tarde con  uno de los seres mas especiales e importantes para mí,  mi abuela .  En muchos aspectos, ella es un ejemplo para mí; a pesar de que seamos muy diferentes en carácter y personalidad.  Su paradigma de vida es diferente al mio, pero no necesitamos coincidir en nuestras percepciones para amarnos incondicionalmente. Una de las cosas que hicimos, fue ir al cine. Mas que una película, lo que vimos fue un documental sobre el Sistema de Orquestas Juvenil e Infantil venezolano y como se ha replicado en otras partes del mundo, contado desde la perspectiva del maestro Dudamel. No es mi intención describir la película,  no obstante un mensaje se me quedo grabado, Todos estamos tan preocupados en "tener" dentro de esta sociedad,  que no hemos olvidado de &quo

"Mi primera entrada", que título tan original, ¿no?. Ha transcurrido algún tiempo en que he tenido la sensación de que mi vida ha pasado, pero yo no he pasado por ella. Siento que se me está esfumando la juventud, y estoy estancada. He decidido hacer este blog, como un intento de auto-reflexión. Quizás, si escribo un poco todos los días, y puedo cuantificar el tiempo transcurrido sin ningún cambio, podré cambiar mi actitud ante la vida. ¿Cuantos de ustedes no sienten que les ha pasado el tiempo, y cuando miran atrás, no saben en que han invertido o gastado las horas, los días, los años....? Creí haber tenido claros mis objetivos y metas a principios de este año, ahora, no estoy tan clara... Durante estas últimas cuatro semanas he cambiado de opinión al menos un centenar de veces. He empezado a desviarme de mis objetivos fundamentales, aplazándolos cada vez mas. Aún no he hecho nada irreversible. Pero siento que si no me pongo en acción pronto, perderé valiosos mo