jueves, 17 de noviembre de 2011

sentimientos olvidados

Estaba tan acostumbrada a no desarrollar sentimientos,
que había olvidado muchas sensaciones.
Había olvidado como revoloteaban miles de mariposas en mi estomago,
no recordaba como dibujar una sonrisa espontánea cada mañana
ni lo que era ansiar la presencia de alguien.
Creí que doblegar mi carácter ante un hombre no iba a ser posible.

Y así como olvidé el lado agradable de las relaciones,
tampoco recordaba lo amargo de las separaciones.
Lagrimas, rabia, celos no eran palabras que estaban escritas en mi diccionario.
Mi orgullo no me permitía aceptar que él era importante.

Y no me arrepiento de haberle puesto fin a la historia,
tampoco lamento haberla comenzado,
pero hoy acepto que he llorado nuevamente por un hombre,
que tengo un nudo en la garganta por todos los reclamos que nunca hice,
y que me duele.!

Si... me duele...
Tengo sal corriendo en mis venas,
y arde en cada una de las heridas de mi corazón.

Siento rabia por.... por..... por.....
en realidad no se por qué.
No se si la rabia es conmigo por no saber elegir nunca con quien me enredo,
contigo por no valorarme,
con la vida por sus causalidades y casualidades.
Pero si se que hay una llama encendida en mi pecho,
que me quema y desata sentimientos contenidos.

Extrañamente siento que todo esto es una buena señal.
Me siento viva.
Me siento capaz de SENTIR.
Y mejor aún,
estoy convencida que puedo usar estos sentimientos olvidados a mi favor.

lunes, 17 de octubre de 2011

Aprendí...

Divagando por Internet, me conseguí esto, con lo cual hoy mas que nunca me siento identificada:

"Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de esa persona que tanto queres, que el nunca más, nunca se cumple y que el para siempre, siempre termina."

Nada mas cierto...


jueves, 13 de octubre de 2011

11 días...

11 días han pasado desde la ùltima vez que lo ví...
todo ha sucedido tan rápido, pero a su vez tan lento
siento que he cometido los mismos errores del pasado,
y procurare que eso no siga sucediendo.

Creo que ha llegado el momento de decirle Adios...

domingo, 11 de septiembre de 2011

Nueva imagen...

Sí!!!
Así me siento.... Nueva!
Deje de estar sumida en oscuridad para empezar a brillar con mas fuerza.
Me siento renovada internamente,
así que por que no renovar el diseño del blog por algo más alegre?

Azul por el cielo en el que me encuentro volando,
verde por el renacer de sentimientos olvidados.

En definitiva, feliz!

jueves, 8 de septiembre de 2011

Sorpresa...

Suelo arruinar cualquier sorpresa debido a mi instinto policial,
que me produce una sensación aberrante de curiosidad por querer saber TODO,
y a pesar de tu esfuerzo sobrehumano por que fuese una operación secreta,
hoy no me sorprendiste.

Y no me sorprendiste con el detalle que misteriosamente apareció en mi cuarto,
ni por viajar velozmente de una ciudad a otra solo por estar puntual en la cita,
ni siquiera la forma en como mágicamente contactaste a tu cómplice.

Pero SI, todo esto ha sido un sorpresa para mí.
Una sorpresa porque me he llenado de sensaciones viscerales que creí olvidadas,
porque eres tu el hombre que quiero que gobierne mis pensamientos,
y porque has puesto un poco de color a mi vida.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Opciones..

Hace algún tiempo, 
cuando aún me encontraba recuperándome de un fracaso amoroso, 
y, en un afán por poner orden a las piezas inconclusas de mis ideas,
decidí abocarme a un precepto un poco "metafísico" (no se si en realidad es correcto llamarlo así),
que establece que "Todo lo creado, fue antes pensado".

Cómo llegué a eso, no viene al caso. 
No obstante, lo relevante en este momento es mencionar lo que pasó.
Debido a que "todo lo creado, fue antes pensado",
decidí crear, en mis pensamientos, al hombre perfecto para mí.
Una descripción realista, no superficial, 
con todos aquellos preceptos básicos y fundamentales en mi opinión para mantener en pie una relación.
Por ejemplo, yo no pedí un hombre bello o un modelo,
yo solo quise, entre otras cosas, que la atracción física fuese mutua.
Yo no deseaba alguien millonario,
solo estable, trabajador y con visión de futuro.

Lo cierto es que alguien apareció.
Y no solamente apareció,
lo hizo cumpliendo con cada cosa de las que había "decretado" para mí,
inclusive, mejorando lo que esperaba de él.

Pero, como uno debe vivir la vida sorteando casualidades y tomando decisiones,
alguien mas, también ha aparecido.
Alguien que también cumple con eso que escribí una vez, aunque de forma distinta.
Ese alguien me ha estado insistiendo colosalmente, durante los últimos días, por una cita.
Y ha recibido reiteradamente la misma respuesta: NO.

Opciones... así se puede resumir lo que tengo en mi mente ahora.
No obstante, mi decisión es clara.
Entonces... 
¿Por qué sacarlo a colación? ¿Por qué es relevante para mí?

Por miedo. 

He equivocado mis decisiones tantas veces, que ahora mis "opciones" me han puesto ha pensar.

¿Qué pasaría si me vuelvo a equivocar?




viernes, 26 de agosto de 2011

Tu presencia.

Quizás es demasiado pronto para pensarte como te pienso,
quizás vamos a terminar en nada o quizás puedes convertirte en mi siguiente tormento,
pero estoy harta de mis "quizás" internos, así que decidí tirarlos a la basura y disfrutar tu presencia.

La ilusión invade mis pensamientos, un dulce han dejado tus besos en mis labios.
Me encanta sentirme como una tonta cuando te tengo tan cerca,
disfruto verte y contar cada una de tus pecas, eres sencillamente tan sensual,
y por si fuera poco, aceptaste cada una de mis reglas, sin objeciones.

Me tocas con tanta ternura y delicadeza, como no recuerdo que nunca antes alguien lo haya hecho,
soy como una muñequita de porcelana, a la que tienes miedo de quebrar.
Las mariposas han decido jugar en mi estomago cada vez que estas conmigo,
sensación que creí olvidada, y me fascina que la adrenalina recorra mi cuerpo.

Quiero quedarme atrapada en tu mirada,
e inmortalizar cada uno de nuestros momentos.



martes, 23 de agosto de 2011

Sentir...


No se si fue mi decreto de "apertura"...
No se si me deje llevar un poco por las ganas de no sentirme sola,
quizás solo fue eso que se llama "destino" (en lo cual no creo) que jugó en mi contra (o a mi "favor"),
lo cierto es que luego de mucho tiempo algo paso,
mas específicamente, algo SENTÍ.


Este fin de semana me escapé a la playa, con un grupo de "amigos" que hacia tiempo no veía (ya he dicho que no creo tener amigos)
Pero, hubo alguien en ese grupo, al que no esperaba...
Aunque ya lo conocía, las circunstancias han variado,
lo cierto es que me sentí diferente con él.

Si... eso... sentir...
Y NO, nuestro encuentro no nos llevó a la cama, al menos no en un sentido sexual.
Fue diferente, un poco accidentado dado que el viaje se extendió un día mas de lo esperado (por problemas que no vienen al caso mencionar)
pero sus besos hicieron estragos en mí,
sus labios fueron tan tiernos y gentiles con los míos,
sus caricias propias de un caballero,
y sentí ganas de ser posesiva y no dejarlo escapar.

Fue una de las mejores noches de mi vida,
en este momento no puedo recordar una mejor,
ese momento ha quedado atrapado en mi memoria desde entonces
solo dormir en sus brazos, sin sentirme presionada porque alguien esperaba algo mas de mí,
fue maravilloso.

Sentir... había olvidado eso...
quizás es netamente visceral,
y me han empezado a invadir las dudas...
pero he decidido hacer a un lado mi lado extremadamente racional,
y darme la oportunidad de sentir.

lunes, 15 de agosto de 2011

"Apertura"...

Luego de varias recriminaciones de mi prima sobre la forma en que suelo "espantar" a los hombres, he decidido darle un poco de razón, sometiendo un poco mi "cordura" a juego, con la puesta en marcha de nueva nueva política de "Apertura" a personas nuevas que me pudiesen causar "alergia" a primera vista.

Esto implica, darle la oportunidad a especímenes con los que usualmente no saldría (aunque para ser honestos tengo MESES sin salir con alguien, lo que indica que probablemente estoy siendo muy selectiva). Oportunidad solamente de conocerlos, creo que una salida o dos bastaran para convencerme de aceptar una tercera salida O definitivamente mandar por la borda al aspirante en cuestión.

Veremos que es lo que pasa..

jueves, 28 de julio de 2011

Luna Arena

Luna lunita lunera,
Algunas veces penumbra total,
otras tantas luz en la oscuridad.
Astro brillante que solo forma parte de la inmensidad,
inmensidad llena de estrellas, planetas, astros, y otras lunas.
Luna no está sola en el espacio sideral,
pero muchas veces siente que afronta la vida solo con su compañía.
Luna se muestra valiente, decidida, radiante, segura, social;
pero esconde otra faceta llena de inseguridades, dudas y soledad.
Va trazando su vida rodeada de gente,
pero a excepción de su familia, solo tiene amigos por temporadas.
Luna cree no saber lo que es una amistad verdadera,
su ignorancia algunas veces la ha llevado a creer que no existe;
no obstante ella sabe que el defecto lo tiene ella,
quizás sencillamente las relaciones duraderas no son su fuerte.

¿Por qué Luna no tiene amigos?
Quizás por que Luna no es solo Luna,
Luna también es Arena.
Arena porque se adhiere a ti cuando muestras la desnudez de tu alma,
pero es lo suficientemente sabia o cobarde para dejarte
cuando la fuerza del mar arrasa contigo.
Ella no le tiene miedo al mar, pero hay suficientes demonios en su alma
como para acompañarte si deseas lanzarte al agua.
Puede ser volátil si el viento la precede,
de ser así puede ser muy molesta.
¿Es que acaso hay algo peor que una tormenta de arena?
Viento y arena te ciegan, asfixian y pueden sacar lo peor de ti.
Por esta razón, a Arena no le gusta estar cerca de otros cuando viento llega.
Si bien el viento le da un sentimiento de libertad,
cuando su fuerza pasa, solo la deja desorientada.
Recorre tanta distancia cegada por las fuerzas del aire, que,
cuando estas cesan, debe empezar de nuevo.
Arena no es molesta siempre,
pues es una gran compañía en tus temporadas soleadas

Luna no es del todo oscuridad, pero tampoco es luz en un 100%.
Arena tiene sus altas y sus bajas.
Luna Arena no es perfecta, pero no es una mala persona.

Luna Arena AMA ayudar, sentirse útil con su entorno.
Es un deseo genuino, no fingido.
Luna Arena no juzga, eso lo aprendió hace mucho tiempo.
Es estúpido creerte mejor que otros, haciendo obvios sus defectos,
solo para ocultar el monstruo que llevas dentro.
Ella sabe que es un astro difícil de alcanzar,
pero no por eso es el Dios que te debe juzgar.

Luna Arena es alguien con la mente bien abierta,
dispuesta a escuchar y a aprender.
Humildad en pensamiento es algo que posee,
aunque carezca a veces de discreción.

Si bien no es fácil de comprenderla,
admito que Luna Arena simplemente soy yo.

miércoles, 27 de julio de 2011

Cuando te encuentre...

Cuando te encuentre te miraré fijamente a los ojos,
para inmortalizar tu mirada en mi recuerdo,
permaneceré muy cerca de tí,
para grabar tu perfume en mis sentidos.

Te susurraré al oído que te he estado esperando,
agradeceré la señal divina que te ha enviado hacia mí.
Recorreré con mis manos tu rostro lentamente,
y finalmente mis labios se deleitaran con el dulce sabor de los tuyos.

Cuando te encuentre empezaremos a escribir nuestra historia,
no una historia de princesas y dragones, no un cuento de hadas,
solo pretendo que sea una realidad encantadora,
en donde tu compañía sea lo mas anhelado de mis días.

sábado, 16 de julio de 2011

Respuestas.

día tras día,
noche tras noche,
sigo buscando respuestas.

Respuestas en mi interior,
en los demás,
en el vacío, en la soledad.

Pero... en ningún lado las consigo.
El problema no es donde las busco,
tampoco es el cuándo o el cómo,
el problema es el QUÉ.

¿Cómo puedo conseguir respuestas, 
si ni yo misma conozco la pregunta?

lunes, 11 de julio de 2011

Confusión!

Otra vez no.!
POR FAVOR!

No se si es demasiado complicado.!
No se si lo complico YO.
No se si es lo mejor para mí.

Estoy ansiosa por vivir etapas,
que quizás no sean las mejores para mí.
No se realmente si las quiero.

Solo quiero HUIR!
Huir de mis pensamientos,
que me atormentan una y otra vez.
Maldita confusión que me domina,
me aturde, me deja dubitativa.

¿Qué voy a hacer conmigo por Dios?
Aléjate de mi Confusión!

sábado, 9 de julio de 2011

Perdiste.

Como era de esperarse,
no viniste.
No te esperaba realmente,
quien perdió, fuiste tu.

No sufro de miedo a la soledad,
no me desespero por compañía,
el entendimiento no se me nubla por falta de sexo.

No eres algo realmente,
solo fuiste una "posible" opción.
Y ahora hasta eso perdiste.
Adiós.

viernes, 8 de julio de 2011

Superación.

Dos años han pasado.
Indiferencia.
Aprendizaje.
Sin rencor.

No es razón odiar para sanar...
Porque sané con el amor que ya no malgasto.

jueves, 7 de julio de 2011

Señales..

Por primera vez en mucho tiempo,
presencie señales de impacto en mi vida.
Suma de pequeñas cosas,
que me impulsan a perseguir un objetivo.

Debo escribirlo para recordarlo.
Quizás si lo inmortalizo en unas letras,
la energía que tengo impresa hoy,
permanecerá mañana.

miércoles, 6 de julio de 2011

Miércoles...

Sola en mi cuarto,
luces encendidas,
buscando respuestas frente a la pantalla.

Otro día mas que termina,
siguiendo a cabalidad la rutina,
¿qué pensar? ¿qué decir?
¿qué hacer?

Un miércoles mas...
Igual a muchos lunes, martes...
un día mas transcurrido
y mi pensamiento igual, nublado.

Lo consultaré con mi almohada..


Estancada a mitad de mi vida,
como un miercóles.



Despedidas...

Día de decir adiós..
Despedidas van... pero difícilmente vienen.
Satisfactorias en un sentido amplio,
tormentosas para algunos,
pero liberadoras para otros.

Ojos empañados con lagrimas,
sentimientos encontrados.
Vivirá la teoría de una mejor sociedad,
lejos de las personas mas importantes.

Adaptación.
Aceptación.
Superación.
Es lo que resta a todos los involucrados en el proceso.
Decir adiós a un pasado,
saludar al presente
e invitar al futuro a quedarse.
Porque... quieras o no,
no hay marcha atrás.

Despedidas,
que solo son consecuencia de decisiones mas profundas.
Despedidas que duelen por nuestra manía de aferrarnos a las personas.
pero, ¿qué podemos hacer para evitarlo?

lunes, 4 de julio de 2011

No te rindas.


No te pares a buscar caminos que no tienen final, 
escucha siempre a tu corazón, y él te guiará.

Y que más le da, si quiere volar
pero cortan sus alas al despegar,
no te caigas no desistas
vuela alto no te rindas.
Y que más le da, si quiere soñar
pero cierran sus ojos al despertar,
no permitas que tu vida
pierda el fuego que tenía.


domingo, 3 de julio de 2011

El sonido de los niños.

El día de hoy puedo calificarlo como entretenido y con significado.
He estado divagando por la web, leyendo algunos blogs interesantes.

No obstante, lo mejor de mi día no fue el tiempo invertido en la web.
Hoy disfrute la tarde con  uno de los seres mas especiales e importantes para mí, mi abuela
En muchos aspectos, ella es un ejemplo para mí;
a pesar de que seamos muy diferentes en carácter y personalidad. 
Su paradigma de vida es diferente al mio, pero no necesitamos coincidir en nuestras percepciones para amarnos incondicionalmente.

Una de las cosas que hicimos, fue ir al cine.
Mas que una película, lo que vimos fue un documental sobre el Sistema de Orquestas Juvenil e Infantil venezolano y como se ha replicado en otras partes del mundo, contado desde la perspectiva del maestro Dudamel.
No es mi intención describir la película, 
no obstante un mensaje se me quedo grabado,
Todos estamos tan preocupados en "tener" dentro de esta sociedad, 
que no hemos olvidado de "ser".
Somos "seres" humanos, en esencia sentimos. No necesitamos de las fronteras que nosotros mismos nos ponemos. 

Esto me llevó a reflexionar sobre mi misma, 
Últimamente he estado tan preocupada en tener, 
que se me ha olvidado de existir. 
Tal y como lo han descubierto los niños de esa película,
debo empezar a ver lo hermoso de la vida,
empezar a escuchar mi interior, para determinar los próximos pasos de mi existencia.

¿Dirían ustedes que están contentos con lo que son? o, ¿más bien están conformes con lo que tienen?


Mi primera entrada.

"Mi primera entrada", que título tan original, ¿no?.
Ha transcurrido algún tiempo en que he tenido la sensación de que mi vida ha pasado, pero yo no he pasado por ella.
Siento que se me está esfumando la juventud, y estoy estancada.

He decidido hacer este blog, como un intento de auto-reflexión.
Quizás, si escribo un poco todos los días, y puedo cuantificar el tiempo transcurrido sin ningún cambio,
podré cambiar mi actitud ante la vida.

¿Cuantos de ustedes no sienten que les ha pasado el tiempo, y cuando miran atrás, no saben en que han invertido o gastado las horas, los días, los años....?

Creí haber tenido claros mis objetivos y metas a principios de este año, ahora, no estoy tan clara...
Durante estas últimas cuatro semanas he cambiado de opinión al menos un centenar de veces.
He empezado a desviarme de mis objetivos fundamentales, aplazándolos cada vez mas.
Aún no he hecho nada irreversible. Pero siento que si no me pongo en acción pronto, perderé valiosos momentos.

Siento que nadie puede comprenderme realmente.
Mi complejidad de pensamiento es tal que cualquier mortal se sentiría cansado de seguir el hilo de mis ocurrencias.

Te invito a acompañarme en este camino, de mi propia reinvención y auto-conocimiento.